| 馮 懿's profile{衍生殘酷。}BlogLists |  Tools  Help |
我的新造型.兩個婆娘忙活一整天.終于給我整了一頭這披頭散髮.= =
不敢上街了......- -||||||||
不過很喜歡.          ※=※=※=※=※= ＬiebＥslieＤの假面誓言*幻想篇=※=※=※=※=※－Were You Of Silver。 - 陽光不見了。 他不知道怎麽了。唾弃他知道唾弃其中隱藏的美好。 假面。一張假面帶來的夢境。他不忍心的走了進去。攝取幻想的養分。 多面雙人。多得開。遇見鹽海魚不知道如何伸展。 思想混亂條例确狠清楚。沒有人知道他怎麽了。 一張符咒帶來得所有願望。他無法打開他。風磨得力量再次回到他身邊。 他每天只是沉溺在自己得世界里。魔法掌控了一切。 影子不能自殺。自己确變成黑暗假面。 以小丑的姿態蜷縮在魔法里。風磨的力量無限强大。 鹽海魚來回游走在自己的世界。 他總是幻想。一直在幻想。拿著魔法的假面。他索然無味的笑了笑。 - ＣopyrigＨt ２００７－２００８ ＬieＢeslＩed。 Ａll riＧhts reＳervＥ。 Ｍy Ｂlog：http://liebeslied2896.spaces.live.com/  - ＝＝＝＝＝SＴart pＲeseＮting tＯ pubＬic＝＝＝＝＝ 角色V Ｆalse noＯdlＥs。 二批0924－4590 *葉子。 -                      ＊Ｔhank aＮ aＣt ＲitＥ＊ 下面是睡睡的.自己也狠喜歡.         素食主异者做這些照片的動機至今不明.
討厭這些窘想.不喜歡沒有目的可是确一直沒有目的. 不强調後期不强調人物不强調角度不强調構圖不强調主題. 沒有一張是自己喜歡的. 除了那個LOGO-眼睛. 年年説我不能一直這樣亂做下去了. 嗯.這次純屬調侃.純屬調侃. 沒有開始. -                該死的動機不明!該死的朝拜思想! - 再見2007-05-06. 酒醉.之後思想的反面開始清醒.
然後决定忘記一些人.一些事.一些回憶. PUB里混淆著香水.汗臭.腳臭.大麻的香味.苞米花的奶油味.煙味.酒精味.曖昧味. 似乎習慣這種場所.每晚耳朵被轟炸的快要裂開.可是确依舊喜歡這種感覺.
似乎一起來的都是那麼曼妙.沒有人逼妳做什麽.看見了認識的或不認識的大家都會對妳微笑. 似乎任何人臉孔下麵隱藏了多少秘密或者醜陋或者光鮮都無所謂. 酒精會麻痹眼球.大麻會麻痹大腦.K會刺穿妳的血管.
狠强的幻覺.美麗的讓我似乎要飛起來.可以忘記一切叫囂的疼痛.哪怕只是一刹那也好. 收到Lurabin的短信息.她回來了.縱冰凍的地方.
" 親愛的.妳還好麼.我回來了." " 我狠好.狠想妳.酒醉我了." " 但願妳是真的好.酒.就當是妳的愛.全部喝下去吧.多喝一點.狠狠的喝.我想妳.我會抽時間來成都看妳.保重." 然後泪水已經沒有辦法控制.最忌諱在PUB里哭.多可笑的動作. 龍龍抱著我.什麽話也不説.咬我的肩膀.使勁在我耳朵邊唱歌.我可以聽見他也在流泪. 同樣的可悲的靈魂.同樣的可惡的泪水. 混亂.迷茫. 我要的生活是那麼簡單.可爲什麽我一直接觸不到. 年説越是簡單越難到達. 是啊.越是簡單越難到達. 以前的日子都不見了.曾經的一切.愛.恨.迷茫.焦點.它們統統拐彎了不再朝我逼近. 聽著以前的歌.想著以前的事... 不是我不想快樂.而是我不知道如何快樂.
當我開始覺得自己要快樂的時候那些該死的回憶就統統回來找我.撕裂我. 真的一點辦法都沒有.沒有辦法向朋友講述任何事.沒有辦法挽留住任何人.
看著杯子里昏黃的Chivas.聽著轟鳴的音樂.無法把自己和這些情節結合在一起.
可我确偏偏身處這樣的環境中. 一些不認識不相干的人過來說話.約會.我會狠直接的告訴她.要找我就來PUB.我一定在.
多可惡的回答.哈哈哈哈.特別像我. 删掉了鐘璞.在我醉酒之後.
一萬個捨不得.一萬個不忍心.曾經我最愛的弟弟.我想擁入懷中的弟弟.我想用盡所有力氣去保護的弟弟. 我狠清楚是什麽拉遠了我們的距離.可我無法扯回這些距離. 在零晨.眼泪和窒息的感覺誰也不會懂. 鐘璞.我知道妳會過的狠好.可是從這一刻起.再多的好像跟我也沒有关繫了. 祝妳幸福.
用妳的名字做結尾.
鐘璞.我愛妳.我的弟弟.
祈禱逃離.重操舊業.開始漫長無釐頭的設計生活.
習慣了這種對這電腦發呆.習慣了這種讓電腦吸二手烟的生活. 本子里一直播放著無數個鋼琴協奏曲.交響樂.它們可以一直陪我. 還是無法低下頭來.還是無法狠嘻皮的跟一些不認識的人溝通.還是一直把自己的位置放的那麼高.
高的另自己作嘔.可是.沒辦法的. 今天接到了Lurabin的電話.狠開心.她説她會去一個狠遠的地方.那裏有冰山.有純種的愛斯基摩犬. 她説一定會給我帯一瓶那裏冰川的凍水. 嚮往白.純白.乾淨的無法挑剔.不容一粒雜物的出現. 我愛完美.确又根本不完美.
試圖去猜測別人的想法.可是我越猜頭腦就越疼.越疼就越想猜. 我想知道每個人再想什麽.想知道每個人的堅强和脆弱到底源自于哪里. 可是.我嘗試了.于是失敗了. 不能否認.不能責怪.我還是依舊活在我所搭建的虛擬世界里.
每天身邊會路過狠多人.誰也不認識誰.內心空洞的可怕. 走在陌生的城市陌生的街道.聽著一些熟悉的歌. 想到了很多人很多事.以前的開心快樂悲傷難過.可以咀嚼.回味無窮. 會組閤很多天的想法來拼凑出一篇自認爲比較完整的心情.然後告訴自己.這只是記錄.不允許過多的幻想.
這些天.年年一直在身邊.時不時的出現. 她似乎要超成都了.心裏暗爽. 我們説笑.説一些狠無聊的事.然後大部分時間是抽烟. 其實覺得自己已經無聊到極點. 無法當面和她説一些我的心情.我的難過.似乎我們都知道彼此都是不快樂的.根本不用言語. 可是.還是一直繼續. 無法在下班的時間準備離開辦公室.不知道爲什麽就是想在辦公室里等待天全部黑下來.我才有想離開的動力.
無法在自己餓的要死的時候給自己叫外賣.不知道爲什麽自己越來越貪戀肚子空空的想嘔吐的感覺. 無法在辦公室有人的情况下做東西.不知道爲什麽討厭任何人已任何方式逗留在我身邊.除非不說話. 傻子一貫他的生活.我知道無法改變他.所以我也根本不説什麽.
他説.在他那裏我已經賺回所有的面子了. 隻是幾首鋼琴曲麼?人就這麽簡單麼. 傻子.你其實并不傻.我知道你也明白. 現在已經狠難再去結交新的朋友.無法和他們展開一輪又一輪的叙述.
無數的叙述我只是覺得噁心.心生厭惡. 狠感謝睡睡和老王一直在我身邊.和她們最多的是調侃.非常誇張的調侃和動作. 我會笑的狠自然狠開心.她們只是出于無意.可是我一直狠感謝她們. 也許我生活的樂子最多的就是她們了.我愛你們兩個. 我們是LG組閤.^_^
無數次下班后一個人走在昏黃的霓虹燈下開始無止境的流泪.低著頭不知道該如何控制. 刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧. 如果誰能帯我逃離我的世界.我一定用我所有的能力為報.
用最强大的祈禱詛咒和希望.願上天所有的神明可以帯我逃離. 隻求解脫.謝了.
- ＰutrＥfied Ｗorld。 -重操舊業.
開始漫長無釐頭的設計生活.
習慣了這種對這電腦發呆.習慣了這種讓電腦吸二手烟的生活. 本子里一直播放著無數個鋼琴協奏曲.它們可以一直陪我. 還是無法低下頭來.還是無法狠嘻皮的跟一些不認識的人溝通.還是一直把自己的位置放的那麼高.
高的另自己作嘔. 今天接到了Lurabin的電話.狠開心.她説她會去一個狠遠的地方.那裏有冰山.有純種的愛斯基摩犬.
她説一定會給我帯一瓶那裏冰川的凍水. 嚮往白.純白.乾淨的無法挑剔.不容一粒雜物的出現. 我愛完美.确又不完美.
試圖去猜測別人的想法.可是我越猜頭腦就越疼.越疼就越想猜. 我想知道每個人再想什麽.想知道每個人的堅强和脆弱到底源自于哪里. 痛恨.仇視.憤怒.悲傷.詛咒.殺戮.卑賤.血液.殘留.失望.
該死的世界.該死的貝而德曼.該死的你.
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6426 & Mr.Larry Tate Manufacture. -
Copyright 2007-2008 Larry Tate. Thx Nian Cooperate with me.  一切都在蛻變.幻化一些匪夷所思.
腐爛的世界.靈魂的救贖. 寄托太多的希望和快樂.眼睛充滿了仇恨.輕視一切所看到的. 所有傷痛變成了紅色的魚鱗.散播開.
  該死.已腐爛的世界.
- ＰutrＥfied Ｗorld。 - 生日大吉....自己定了鬧鐘.在西元2007年3月30日零晨0點0分響了.
我年滿二十一了.... 我狠開心.狠開心.真的狠開心.
真的沒有想到在這一刻我可以忽然收到那麼多朋友的祝褔.
老朋友也有.新朋友也有.不認識的朋友也有. 我真的狠開心. 感謝:
自己.老爸.老媽.吳年年.睡睡.心宜.張亞楠.蔣岚.翟羽杰.morita.張篤林.靥安. 老七.water.夏先生.方柯.陳沐.砒霜.馬丹.K.韓滔.LUVERS.張宁.李昆.耗子.大S妹.小杰.
PASS.戴柯柯.張文娟.魯染.企小福.398.愛心唐都.劉君.李冰.范洁.屠夫.戴亞明.梁川. SEVEN BOY.卡酥其.默卡.泡泡.軍然.謝天飛.冰河期.小魚.
DJ小夏.TIGER.蘇蚕開口.屠文江.白科.毒死明天.盧耀輝.PABUNIA.宇宙.譙斌. 羅漢.天使不守時.白斌.殺死心臟.天籟.波曉軍.斷然.娓娓.江濱.追憶藍.
... ... 還有一些不認識的網友.
謝謝妳們的電話.短信.
我好感動.謝謝妳們.我就不一一的回復妳們了. 妳們瞭解我.也懂我.謝謝妳們一直在我身邊..發生了那麼多事.還是一直在. 我愛妳們. 這個時候.夜狠靜.成都的天氣也奇了怪的放晴.隱約可以看到星星.月亮.
點了一支烟放在窗臺.威風吹著點燃的烟.然後看著市區里燈火通明.心裏忽然好溫煖. 原來我一直被妳們的愛守著.而且我知道我和妳們每一個人都距離不遠. 我深深的吸一口气.仿佛就能聞見妳們的氣味. 我想妳們.如果我們都在一個城市.該多好. 我需要妳們.如果我們一直可以在一起.該多好. 我會調整好自己的.一切的一切.
如果我死了.那麼我就可以安息了. 如果我還活著.那麼我照樣活狠精彩.我不會讓妳們失望的. 那些婊子們!妳們等著瞧吧!!!我過的狠好!!!!!哈哈哈哈.!!!
和我們家睡睡神經出演..
    呃..她是個女人.真的..    溫習...溫習...昨天重溫了離開我很久的古典樂.
聼了拉威爾的水妖.李斯特的鬼火.蒙特立而交響樂團的天鵝湖.等等... 好熟悉的感覺.大調.小調.屬七.和聲.悲傷的.明快的.一切的一切音符又回到我耳朵里. 只是我離它們越來越遠...可能再也不能和她們交朋友了.也不會徹夜的去翻看連著十幾頁的譜子. 其實.我想它們了.真的好想好想. 那些年.我真的是個孩子.索碎的生活細節.開心的無法無天.愛的天真活潑.
而現在.什麽都好像隨著那些音符消失了.滿滿離開我了. 現在的心態.現在的思想.現在的一切都不是我想要的. 可它們發瘋了似的追著我.粘著我. 我知道我擺脫不掉它們.好吧.那就讓它們跟著我.整死我吧. 如果整不死.那我將活的更旺盛. 29號零晨0點.我收到爸爸的一條信息.狠簡單的幾個字.确讓我哭了.
他説:兒.你過生日了. 我回了他.只說了兩個字.. "謝謝." 然後我哭了.音像里正播放的是Paganini的小提琴獨奏.
我無法和爸爸説什麽.只是不知道從哪里來的一種難過.是距離還是溝通.我不知道. 爸爸.媽媽.祝妳們幸福.健康. 小斌説我變了.變的他不認識了.變的讓他覺得恐懼了.
其實.其實..其實...我沒變.只是不知道誰搶走了屬于我自己的很多東西. 我恨很多人很多事.我知道很多人也恨我.總特別噁心的覺得自己只是活在自己營造的世界還有音樂還有對抗這個煩悶無趣的世界里.
我的真實.是我不真實的夢.我的不真實.也許就在這裏了. 我的悔改.是我這從此不肯再悔改的决心.我的不悔改.也便是如此了. 又是三月三十了.白羊的日子.誰能記得呢.
朋友問我怎麽過.呵...我能怎麽過呢. 以前也許會風狂的出去HAPPY.可現在.我只想安安靜靜的在零晨0點的時候閉上眼睛祝福自己生日快樂. 然後送自己一件小禮物.真的.這就足够了. 也許.我現在真的沒有力气.但是确還有一種自己折磨自己的力量.
我不知道是從哪里來的.它一直存在. 我恨我自己.恨我生活的環境.恨我身邊所發生的事情.恨那些曾經被我傷害過的小婊子們! 我依舊這樣.我不想留戀.妳們也別詛咒我! 我隻對妳們説句.對不起...想得到更多.沒有了. 他説.
這輩子絕不後悔.但下輩子絕不這樣過.
嗯.
這輩子絕不後悔.但下輩子絕不這樣過. 西元2007年3月低.我.馮懿年滿二十一歲.
 吳年年.    她.一個暗夜的精靈.思緒無常.喜歡沉默.手機里只有兩三首音樂作爲鈴聲.
她.象一個滿身是傷的孩子.隻會蜷縮在自己的小書房面對電腦呻吟.發呆.風狂.
家在一個狠安靜的靠近一條名叫南河的河的旁邊.那裏有輕微的水和泥土的腥味.
天空有一直盤旋的飛機.她説那里有飛行學校. 天空.一直嚮往. 她的家里狠乾淨.有落地窗.有向上延伸的臺階一直到書房.臥室.
也許這就是她生活的小圈子.爲此感到滿足. 我不喜歡溝通.確喜歡和她說話.
説一些無頭緒.説一些冷言冷語.説一些今天的心情.説一些今天的發生.髪一些無聊的表情. 其實更多時間.我們是沉默. 我會不時去看她的博客.狠喜歡那裏.
乾淨落拓的文字.簡單的背景.一直是我喜歡的. 看她畫的畫.擁有生命.嗯.是這樣.擁有生命.
我們如此的相像.很多想法不謀而合. 疼痛.歇斯底里.無聊.抓狂.悲傷.快樂.憤怒.不滿. 她和我的世界都是安靜的.我們需要安靜.不說話.不言語.只用眼神.微笑.
毋庸質疑.我們是相同的貨色. 她是水平.我是白羊.
她叫我元宵.我叫她年糕. 她.名叫吳年年.嗯.年年.
一些那破天荒之後還想狂奔的胡言亂語...滾開
馮懿給我出來. "莫扎特A大調奏鳴曲的主題與變奏正在進行. 不要打擾.但是你有說話的權力.我有沉默的權力." ... ... 我操.你還是那麽無聊. 放屁!! 什麽都會騙人,可是眼睛不會. 如果你學會看別人的眼睛.你就會覺得自己狠幸福. 眼睛里所放射的光芒是無限的. 那種每個人心裏的一切想法.一切希望.一切美好. 嗯. 可是幾乎沒有人能從我眼睛里看到什麽. 我學會了觀看別人的眼神.确把自己的眼神掩飾僞裝的那麽精闢. 言説. 自以爲學會了句因爲懂得.所以慈悲. 我為了這那一句因爲懂得.所以慈悲.
忍受了多大的疼.沒有人知道. 其實我想説的太多太多了. 可是説了也沒人聼. 附言. 一到晚上.尤其是一個人的時候. 我覺得我的所有悲傷都在發光. 我是一個不能一個人确一直都是一個人的人. 所以我説我知道任何人心裏都不是快樂的. 誰都是承擔自己給自己的一切痛苦和悲傷. 不能説這不好.也許這樣可以讓自己長大一些. 很多人說過要陪我. 可是該走的都走了. 我也不屑一顧.過多的誓言隻會讓我感覺這世界沒有了虔誠.會讓我想嘔吐. 所謂半生緣. 也就是這個樣子了吧. 沒有自由比寂寞危險.沒有溫柔比冷漠無味.沒有勇氣比沉默可悲. 于是我說. 對我最好的秘訣就是在我難過的時候你在三秒鐘內出現在我面前..我會拋弃一切把頭栽近你的胸口里. 雖然我特別大男子主義.但真的有時候我希望在我難過的時候有個人可以坐在我身邊説寶貝.別難受有我呢.. 我也希望在我發呆的時候有個人對我説..老公.我給你點一根烟... 我也希望在我想哭泣的時候有個人會説.老公.別難過.來..老婆抱著你.. 我知道.我的悲傷是透著骨子里的.我也知道.沒有人是完全堅强的. 我經常會看著一張或者幾張照片然後發呆. 其實很多時候都想給你打電話.可是我不知道説什麽.. 以前我和他在一起以爲平淡就是永久..所以我沒說過什麽讓他感動得話. 然後我得感情慢慢被磨光了..所以我現在懂得.愛一個人.就要讓他知道.
所以我對你説..我對你説了狠多..我希望我説了.你就聽見了.你聽見了我就高興了.
因爲我沒有讓自己後悔.我愛了.就要勇敢愛了.勇敢愛了.就要勇敢承擔這一切了.
你對我也説了很多.
所以你説的我都聼了.聼的我都信了..信了我就不想清醒了.有的你都給了..給的我都要了.所以我要你要我都快樂.
沉默.烟.音樂. 其實我不孤獨. 我有著深愛我的人.有幾個不管怎樣都不會嫌棄我的朋友.可是.人啊.總是無休止的所取..呵..笑..
再其實我原來一直活的都不快樂.象一個被狠狠刺傷的精靈一樣.
我一直認爲我不是一個平凡的人..我的生活.感情都不會是平凡的..
我只是習慣了一個人品嘗自己的疼痛.無心和別人分享. 可是.在你這裏我真的覺得狠溫暖.覺得是時候和另一個人一起分享一起品嘗我的一切的時候了.
所以我和你聊天的時候盡可能把我的一切不開心.一切疼痛全部告訴你.我想讓你知道我有多疼.過的有多麽悲傷... 但我還總覺得自己狠偉岸的.一直神氣的告訴別人禁止隨地憂傷.每個人只有快樂的資格.自己根本沒資格給與自己不快樂. 我一直這麽堅定的認爲.可是.我往往爲了自己的認爲付出了很大很大的代價. 就像那句因爲懂得所以慈悲...人真的好可怕.可以讓自己悲傷的快死掉.也可以讓自己幸福的快死掉. 烟花. 記得烟花里有一句讓我記憶最深刻的文字. 該微笑的時候沒有快樂. 該哭泣的時候沒有眼泪. 該相信的時候沒有諾言. (笑... ...) 那些僅有的.我僅僅會彈的麯子.也許是我內心深處的表白.我想大聲喊出來..可是我沒有力氣. 答應我.要過的快樂.幸福. 你的快樂.你的幸福會讓我也快樂讓我也幸福的. 我一直説是我媽媽給了我一張無比陽光璀璨的臉蛋. 可是上帝确硬是給了我一個無比陰霾的心. 我恨這臉蛋.也恨這該死的心. 一些日子 朋友送我的大麻葉子.我自己跟發瘋一樣的在家里抽. 然後抽到我自己躺在我房間的地毯上作嘔.站都站不起來.可是我覺得這種感覺是美妙的. 那個時候我可以一連二十幾天不出門.除了上厠所.吃飯都是在我房子里吃. 在房間里把音樂聲音開到震耳欲聾.一直聼佛經.那種安靜那種透著骨子里讓我恐懼的悲傷.讓我陷進去無法自拔. 無緣故的頭髮一把一把被我縱頭皮上剝離.那種疼.鑽心的疼.可是我覺得是釋放.嗯.是釋放. 我不會溝通.一點都不會.電話響了.我知道有人打電話給我.可是我沒接.不是我不接.而是我真的沒有意識去接. 每天的恍惚充斥這我.而且.跟傻逼一樣陷進去.覺得這就是我的生活.一輩子就這樣改不了了. 鋼琴老師帯我去看過心裏醫生.可是沒用.根本沒用. 被老師縱家裏拽出來的時候我看見陽光竟然想嘔吐.那種噁心的感覺.足以致命. 然後一直哭一直哭.跪在地上求老師. 可是無濟于事. 然後到了那個心理醫生那裏. 我開始沉默.死死的沉默.三個小時的交談里. 我隻説了7句話. 我想把所有的事情都簡單化.可是我越想簡單化的時候它就越複雜. 我給自己虛擬了一個無法跨越的鴻溝. 什麽我都懂.可是我無法做到. 然後總告訴自己.這個是改變不了的. 于是.就越來越嚴重.越來越深刻. 狠多人問我.我的絕望悲傷是從哪里來的. 然後我只是沉默.因爲我自己也不知道. 我只想在我不想說話的時候你不要逼我說話. 我不能左右我的情緒.它們太强大了.勢不可擋. 靜態 一切都那麽安靜. 安靜的讓我覺得恐懼.乏味. 任何人都在上演一出令人作嘔的小丑劇.真可悲. 那花－疑問。她是一名训兽师。他是一名魔术师。两个人生活在一起。
他们安静地相敬如宾。平淡地作息。平淡地做爱。平淡地微笑。平淡地怨恨彼此。
她每天的工作是和那些动物打交道。有时候是小狗。海豹。但是她更喜欢狮子。
那些热烈而残暴的动物。它们的眼神。她胆战心惊。
但就是莫名地喜爱。用手抚过它们的皮毛。拍打它们的头。压抑自己内心的恐惧。她觉得十分快乐。
有时候看它们咆哮的样子。她的笑容特别舒展。或许灵魂深处同这些野兽一样。狂燥而不安。
只是周围的铁笼。她不得不用紧身的黑色皮衣裹住赤裸裸的灵魂和野性。
他每天的工作是在自己的工作间不停地练习那些技巧。他让自己的身手更加敏捷。
他是个光明正大的说谎者。站在舞台上。光怪陆离的灯光。
他变出各种各样的东西。兔子或者鸽子。可以为观众带来愉悦。但是绝无惊险。
他想尝试逃生魔术。那种把自己的生死掌握在自己手心的感觉。他迷恋。
有一次他在一次水中逃生魔术中。险些没有打开虚掩的铁锁。
不过一切有惊无险。当他从水池出来的那一刹那。他眼神中安慰的神情比任何一次都要真实。
命悬一线。他无故地迷恋这个词语。
两个人的生活枯燥而又有序。每天早上。她煮好了咖啡等待他起床。
在等待面包烤好的空当。她在厨房抽一跟烟。她没有抽烟的瘾。
但一天当中的这个时候。一根香烟可以为她带来很多安慰和麻醉。
他们都是清醒的人。深刻地明白自己需要的是什么。
只是一个安静的家庭。互不干扰的伴侣。可以让出很多时候给他们自己创作和练习。
他们从不互相打扰。说话的声音都是柔软而祥和的。像是一对老人。平淡但是自足。
有的时候。她给他讲马戏团好笑的事情。
但是次数极少。马戏团。看似欢乐的地方。大家的艰辛已经淹没了原有的欢乐。
小丑脸上的笑容越发僵硬。像阴郁的天空。生硬地被霓虹灯渲染成彩色。
大家却将那笑容信以为真。
我们都是傻子。傻到把笑容当真。傻到相信爱情。 那天夜晚。电话铃声响起来。她伸手拿起了听筒。
——喂。哪位？ ——还记得我么。 ——你是…… ——我是H。不记得了么。 ——记得。近来还好么。 ——好。我最近会路过你的城市。我想来看你。 ——好的。 然后。她率先挂了电话。睡眠如同蔓枝。他淡淡地问了一句谁。
她答。朋友。确实。只是以前学生时期爱过她的一个朋友。只
是她对那男人的所有厌恶至极。例如狂妄。例如偏执。不过现在什么都无所谓。
H只是一个朋友而已。她不爱的丈夫正睡在她的身边。
第三天。H来了。H约她在一家咖啡厅见面。她穿了黑衣黑裤。
进入店里。H向她招手。她向侍者要了一杯蓝山。 ——你在当训兽师？ ——恩。 ——结婚了吧。 ——是。 ——丈夫对你好么。 ——很好。 ——你是否把他当成野兽一样来驯服？ ——他是一名魔术师。 ——那他用戏法迷惑你。 ——或许。 谈话到此中断。H依然如同以前一样狂妄地让人厌恶。
她抿了一口刚拿上来的蓝山。没加奶和糖。然后起身说抱歉和失陪。
她觉得自己越发安静。即使整天和那些狂燥的野兽在一起。
但是那些铁拦禁锢的不光是狮子。她走在街上又想起刚才的对话。她微笑着穿过马路。
夜晚的时候。她在床上辗转不能入眠。他听得她不断翻身的声音。问怎么了。她说没什么。然后假装入睡。
其实她很想问他。他是不是真的用戏法来迷惑自己。
但是她害怕他反问她是不是把他当野兽一样来驯服。
两个人在一起。要是真的如此迷惑或者驯服。不是很可怕么。她想着。天已经亮堂起来。
她整理了一下情绪。起身准备煮咖啡。
磨咖啡豆的那一瞬间。她觉得自己真的被迷惑了。被这样的生活和心态。
她是训兽师。原本不应该是这样的。她怎么能够如此的低眉顺眼。
她惊恐地扔下磨了一半的咖啡豆。仓皇地逃出门去。
她反复地提醒自己：我是训兽师。我是训兽师。我是训兽师。
那样的强调。该是一种怎么样的高傲和寂寞。
从此以后。她变得顾虑和多疑。像任何一个普通的已婚女人。暗地打量丈夫的一切行为。
她总觉得丈夫的一切行为都像是在迷惑她。用她敏捷的身手。
她敏感地闻出他身上的香水味。
她便亦到酒吧寻欢作乐。她痴心妄想地报复。
她忘记了自己的清醒。她忘记了自己的需要。她所需要的只是一个安静的丈夫。
但她自己首先狂妄起来。
她更加痴迷那些狮子。甚至有些时候就在马戏团。整夜整夜地看那些狮子睡觉。不回家。
她痴想自己有个如同狮子一样的丈夫。她拿着皮鞭耀武扬威。
占有欲。
占有欲。 占有欲。 她开始无故地向他挑衅。让他无法安心工作。她大吵大闹。像一个无知的村妇。他恶狠狠地扇了她一耳光。
仅是那一下。 她的眼泪不知道是威胁还是妥协。她淡淡地对他说。我们算了吧。
他的沉默当作是回答。
第二天。他们都有一场演出。他们都各自默认把这场演出当做最后的倒别。
那一整晚。她都没有回来。她恍惚地来到了马戏团。隔着栅栏。
她凝视着里面那一头头凶猛的兽。眼泪落了一夜。
演出很快就来了。因为一夜哭泣。她化了很浓的妆。极其像个怨妇。
穿上挑逗的黑色紧身皮衣。她拿了那根细长的鞭子出场。
当聚光灯打在她身上的那一刻。她忽然记起了他的好。他的安静。他们在一起度过的相敬如宾的日子。
忽然。她很后悔。她突然舍不得离开他。她想。演出结束后。她要对他道歉。并且延续从前的生活。
于是她很快打起精神。仰起脸来对观众笑。
只是一刻。当鞭子在空中咂响的一刻。 11头狮子猛然扑上来。比任何一次训练都来得整齐而热烈。她的分神让她做错了一个错误。让狮子以为是平时捕食的动作。
在场的一百多位观众目睹了一场谋杀。
除了尖叫。其实亦还是尖叫。 那夜。他竟然也在一次逃生魔术中奇异丧生。他在水里挣扎。没人看见他的痛苦。
当黑色的布帘打开时。除了尖叫。其实亦还是尖叫。
没有人知道他们死于什么。越是赤裸。越是迷离。
越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 －－－－－－
献给那些整天疑神疑鬼的小娘们。祝福你们都死在狮子的口里。 ---月中天---  綠沙裙.白羽扇.
珍珠簾開明月滿. 長驅赤火入珠簾. 無窮大漠.似霧非霧.似烟非烟. 靜夜思.驅不散.
風聲細碎竹影亂. 相似濃時心轉淡. 一天清輝.浮光照入水晶鏈. 意綿綿.心有相思弦.
指纤纤.衷麯復牽連. 從來良宵短.只恨青絲長.
青絲長.多牽絆.坐看月中天.
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※-※-※- ＬeT Ｔhe Ｓun ＳhiＮe Ｉn…… -※-※-※- Copyright 2007-2008 Larry Tate. Made In J. C：2007-02-19. * {Let the sun shine In ... ...} ... ... * - Begin... ... ... ... You can try to hide away. From every droop of rain. That is hangin over U. --- And you can say it is all a waste. Lost your time and space. There is nothing left to lose. Like a borken angel on the ground. Like a symphony without a soud. Turn around. Everything you are. Everywhere you have been. ------------------------------------------              SIM. The V Is Over. 新年咒新年還是如約而至.還是那樣落俗.滿大街充斥著金錢.爆竹.人流.車輛.
不記得誰説過還是在哪里看到過.在大街上看見以爲婦女在買菜的時候跟商人討價還價.神情執拗認真. 終于為自己省下的几毛錢感到滿足.庸俗平淡的事態萬象. 昨天晚上發燒38度.全身酸疼.發冷.痛苦一髮不可收拾. 可是拒絕吃藥.因爲這種痛可以讓我早點入睡. 于是喝了杯熱水.開始睡覺. 一個人躺在被子里.周圍什麽聲音都沒有. 身體滾燙.頭腦髪痛.聲嘶力竭.展轉難策. 忽然發瘋似的開始哭泣.捨弃了太多東西.我還擁有什麽. 早晨醒來收到176條新年問候的短信.我每一條都認真看了. 看完之後我微笑.本想一一去回復.可是有些號碼手機裏根本無存. 忽然覺得沒什麽回復的必要. 也許很多人只是順手髪髪..或者很多人只是短信群髪.. 我一一認真的去回.可別人看見了也許只是點點頭而已. 縱成都回到家.無日無夜的一個人待在我那個小房間里.循環著以前那歇斯底里的自以爲很豐富的思想生活. 整日把自己逼的疼痛難忍.忽然覺得這樣才是我的生活. 然後試圖逃出來自己的逼迫.可是.無濟于事. 人啊.越來越可怕. 就象夜宴里説的.最毒的不是毒藥.是人心. 嗯.是這樣.是這樣. 人往往不是被別人殺死的.殺死自己的往往都是自己. 它們華麗的打開自認爲不可一世的記憶.痛苦在自己不可一世的記憶里. 以爲自己這樣就是一個幸福的擁有美好回憶的人. 多可笑. 走了.天黑了.一萬個捨不得. 長大了也許就想開了.确還在學會如何看淡呢. 回來了.天亮了.哼著那歌確有一種單純酸酸甜甜的過去了. 離開了.原來是為了再愛了. 再離開了.原來是為了再愛以後而留下遺憾了. 我不喜歡溝通.可是喜歡逗別人笑. 我不喜歡講一堆一堆的話.可是喜歡胡言亂語編造謊言. 我不喜歡低頭沉思.可我喜歡傾聽. 我喜歡別人給我講自己的故事的時候我看著對方的眼睛. 希望那眼睛可以清澈的告訴我它內心的痛苦和快樂. 我會極力聼他們所說的一切.看著他們無比虔誠.無比激動的眼神.我會感到欣慰和溫煖. 我想用我的一切去把我身邊所有人所發生的所有事寫成小說.然後用來記憶我的一切. 可是我能做什麽. 自己都已經疼的無法豁言.我還能鞤別人做什麽.我還能記錄什麽.有的只是回憶. 他們的疼是那麽倔强.仿佛坐在那裏一根煙的時光就可以瀟灑的遺忘. 這些謊言這些欺騙來的是那麽自由.疼的确永遠是自己. 所有的人.窗外的烟花無休止. 我知道.我明白.我該做什麽. 每個人的憂傷和快樂.都有自己的理由. 每個人心裏似乎都不是快樂的.我懂.可是我無法言語. 夜晚的廣場.滿天的星光. 沒有痛苦的話.是我的倔强. 最後一次.我為你傷心.你可以炫燿給別人聼. 最後一次.向天空大聲説我愛你.我已經用光所有力氣. 冬天慢慢過去.曾經我.愛過你. 新年的祝福那麽多.可是我無法送到. 頓挫的生活里能有一些溝通我想也就足够了. 打了几通電話給朋友.淡淡的聊了聊最近所發生的心情.感情. 原來大家都是那麽平淡确又認爲自己是那麽偉大. 其實我是一個平凡的人. 可是我一直認爲我所接觸過的所有人沒有一個人是平凡的.簡單的. 也許他們心里的悲傷遠遠超過了我.但却壓抑. 可是都還狂妄的認爲自己很快樂.然後深吸一口气覺得自己很强大. 一直都是微笑的留下一些自己心裏所想的事.然後覺得嗯.這就是我的日記.我的一切心情記錄. 可是.誰又説出自己的心聲呢. 快樂的一直都説自己有多痛苦. 痛苦的一直都説自己有多快樂. 何必這樣糾纏.何必這樣妄自菲薄呢. 原來.沒有一個人是完整無缺的. 原來.每一個人都是心照不宣的. 原來.每一個靈魂都是不思議的. 原來.每一個人都是不快樂的. 原來.每一滴眼泪都是强大的. 原來.每一個謊言都是有理由的. 原來.每一次愛情都是值得回憶的. 原來.每一個微笑都是深藏不露的. 也許.是一種衝動.我忽然想起了. 發現每一個細節里.我都是被忽略的. 把窗戶都关了.但手卻還是冷冷的. 仿佛又跌入了兩個人的陷阱里掙扎. 而結論是什麽.我不知道. 找不到一個藉口讓自己平靜下來. 猜不透誰對誰到底有多好.說的話到底又能算多少. 祈求已變成任何人的依靠. 沉默好像變成了一種祈禱. 有時候覺得一根煙燃燒的時間總是那麽快.讓人意猶未盡. 又有時候覺得一根煙燃燒的時間是那麽慢.讓人吸到想嘔吐. 有一種無力感.所以離開了. 是故意也好.是自然也好.确一直想逃. 而.該痛苦的就讓它繼續痛苦吧. 該快樂的就讓它繼續快樂吧. 一切的一切. 永遠是那麽有條不紊的進行著........ 新年.萬年大福.澎潮豐盈. {太陽花}。有一天.我希望迎著陽光.開始微笑.綻放.
汲取所有營養. 片風.噬祛臉上的塵埃. 情深似海.怎麽讓我卻上心頭. 春去東來等兩鬢都雙白. 該該不該放弃我所有的未來. 我也説擺不開人間的悲哀. 你確讓我的心再次蒙上塵埃. 舞動蒼白的火花.我掉了眼泪.确又那樣剔透. 愛一回.勉强要一些完美. 誰讓蒸發遼過.殺死一些平淡寂寞. 确要那樣美. 确又不完美. 也不要完美. .
到底誰又知道我心裏到底在想的什麽.承受的什麽呢. 原來理解是這麽的困難.人啊.一定得死.一定得死.
春天的猫.可惡的孤獨.曾讓我一直迷路.然後我遇到了你.以爲我會燦爛.
而現在.我确知道孤獨原來最終是我的歸屬. 我想我現在.我終于可以繼續隨心所欲.肆無忌憚的奔跑. 呵呵.我們的歡笑.幸福.驕傲.悲傷.留戀.終于全部都已經落幕. 這是幸福的開始還是意味痛苦的逐近呢.
我不知道.我也不想知道. 其實.我忽然覺得.我并沒有想像中的那麽悲傷.
你不能怪我.也沒有資格怪我. 是你.把我對你的所有憐惜.疼愛.不忍全部統統抹煞. 是你該背負的責任和痛苦.雖然我知道你根本不會痛苦. 是誰在屋頂留戀不睡覺.
讓夜晚的情緒變的有點太煩躁. 是誰在空氣揮灑著魔藥. 讓春天來的那麽無法預料. 不該在鏡子前面輕輕搖. 就不會期待有人來對你擁抱. 不該把酒精當作催眠藥. 就不會期待夜晚的門有人來敲. 它所造成的無所遁形.爱情太可怕.它只是一个甜蜜的杀手.会让你无所顿行.
21岁了.眼前的一切原来都只是这个样子.某些事情让我太早的放弃了.
田野.你知道么.我看到之后心里有多疼.我张大了.不再是以前那个冯懿了. 你的每一个字我都咽下去了. 我没有想到原来傻忽忽的你背后也有跟我一样的细腻和恐怖的孤独. 你现在在哪里.过的怎么样.一切的一切我都不知道. 你还记得么.下飞机我倔强的不接你电话.你的饮料.门口的牛肉面.地铁旁的韩国料理.
去年2月14号糖果门口的玫瑰花. 我们喝醉了.出租车上我们开着窗户你躺在我腿上.窗外的一切都是漆黑的.风是那么大. 那玫瑰花被你撕裂丢在风里.散落的那么美.弱弱的路灯照出你稚嫩的轮廓. 我笑了笑.对着窗户外许愿.我要好好和你在一起. 原来你还记得shivaree的歌.真好.
你知道么.我已经放下了我所有的强大.我不想让自己那么累了. 我现在好想你.好想找到你. 可是.又能怎样呢.....你给我的幻象是那么精彩.然后你毫不留情的击碎了这所有的精彩幻象.
于是我死了. 死心.失望.会比较简单.却又有心不甘. 以为能够留你在身旁.但是谁又肯留在谁身旁.. 一首情歌都比一个亲吻更长. 这就叫做好聚好散. 我真的累了.我不想再为难我自己了.
想开了..体谅了...也许我已经习惯了.不然又能够怎样. 我真的还可不可以再爱.还可不可以找回那个时候倔强的我.倔强的疯狂的再继续爱下去.
爱啊.它真的太可怕.它只会让你做一个无比辉煌的梦.
很久了.真的过去很久了. 你知道么.这一年时间我是怎样磨练出来.我的强大和辉煌都是被我一点点磨掉的. 为了什么.凭了什么. 笑.
你知道么.在你之后我有了很灿烂的感情生活.可我不得不承认我还会一直思念你.
这种思念的疼只有我知道. 想你的时候我会抽烟.会一直抽到晕眩.会抽到想呕吐.然后自己一头钻到枕头里哭.哭到抽搐. 然后自己醒一醒鼻涕告诉自己.恩.记忆.只能记忆.然后对着镜子告诉我自己. 我还不是一样的活着么. 可是.我怎么也掩盖不了我的疼痛.
有时候.我真的感觉我像一个孩子.一个让我自己想起来幼稚的都想呕吐的孩子.
我想有人在我歇斯底里的时候拍拍我肩膀告诉我.我是个大人.不该这样. 我想有人在我声嘶力竭的痛哭的时候站在我面前叫一声.傻瓜.你不是还有我么. 我想有人在我无助害怕的时候坐在我旁边发一根烟给我说一声.来宝贝.抽烟.什么都别想.一切都会过去的. 可是我无所谓的拒绝了.
因为一切的一切我明白都是我自己造成的都是我自己选择的. 远方的你.我累了.想你想的我很累了.
于是我说了.于是以为我说了你就听见了.于是我以为你听见了就感动了. 于是我明白这还是属于你给我的幻象.
爱情.它太可怕了.只会让你早早结束自己. 零七。07年。我希望自己可以屏弃一切痛苦。重新开始。
已经完全没有很多时间上网。工作的事我很头疼。
人际关系。家庭关系。爱情。一切的一切还是在压着我。
不过。我依然要挺起来。
爸爸妈妈身体健康。
朋友开心工作顺利爱情如意。
呵……再多的我说不出来了。
恭喜那些曾经唾弃我的那些人。你们会败的。我由衷的恭喜你们。
亲爱的。我爱你。
朋友一概的……
Rose.
it's the heart afriad of breaking. when the night has been too lonely.
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