{衍生殘酷。}: April, 2007

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祈禱逃離.

重操舊業.開始漫長無釐頭的設計生活.
習慣了這種對這電腦發呆.習慣了這種讓電腦吸二手烟的生活.
本子里一直播放著無數個鋼琴協奏曲.交響樂.它們可以一直陪我.

還是無法低下頭來.還是無法狠嘻皮的跟一些不認識的人溝通.還是一直把自己的位置放的那麼高.
高的另自己作嘔.可是.沒辦法的.

今天接到了Lurabin的電話.狠開心.她説她會去一個狠遠的地方.那裏有冰山.有純種的愛斯基摩犬.
她説一定會給我帯一瓶那裏冰川的凍水.
嚮往白.純白.乾淨的無法挑剔.不容一粒雜物的出現.

我愛完美.确又根本不完美.

試圖去猜測別人的想法.可是我越猜頭腦就越疼.越疼就越想猜.
我想知道每個人再想什麽.想知道每個人的堅强和脆弱到底源自于哪里.
可是.我嘗試了.于是失敗了.

不能否認.不能責怪.我還是依舊活在我所搭建的虛擬世界里.
每天身邊會路過狠多人.誰也不認識誰.內心空洞的可怕.
走在陌生的城市陌生的街道.聽著一些熟悉的歌.
想到了很多人很多事.以前的開心快樂悲傷難過.可以咀嚼.回味無窮.

會組閤很多天的想法來拼凑出一篇自認爲比較完整的心情.然後告訴自己.這只是記錄.不允許過多的幻想.
這些天.年年一直在身邊.時不時的出現.
她似乎要超成都了.心裏暗爽.
我們説笑.説一些狠無聊的事.然後大部分時間是抽烟.
其實覺得自己已經無聊到極點.
無法當面和她説一些我的心情.我的難過.似乎我們都知道彼此都是不快樂的.根本不用言語.
可是.還是一直繼續.

無法在下班的時間準備離開辦公室.不知道爲什麽就是想在辦公室里等待天全部黑下來.我才有想離開的動力.
無法在自己餓的要死的時候給自己叫外賣.不知道爲什麽自己越來越貪戀肚子空空的想嘔吐的感覺.
無法在辦公室有人的情况下做東西.不知道爲什麽討厭任何人已任何方式逗留在我身邊.除非不說話.

傻子一貫他的生活.我知道無法改變他.所以我也根本不説什麽.
他説.在他那裏我已經賺回所有的面子了.
隻是幾首鋼琴曲麼?人就這麽簡單麼.
傻子.你其實并不傻.我知道你也明白.

現在已經狠難再去結交新的朋友.無法和他們展開一輪又一輪的叙述.
無數的叙述我只是覺得噁心.心生厭惡.
狠感謝睡睡和老王一直在我身邊.和她們最多的是調侃.非常誇張的調侃和動作.
我會笑的狠自然狠開心.她們只是出于無意.可是我一直狠感謝她們.
也許我生活的樂子最多的就是她們了.我愛你們兩個.
我們是LG組閤.^_^

有史以來這兩個月是我過的最糟糕的.生活一點也沒有目標.無法前進.無法後退.無法變更.無法動彈.
出門不知道該往哪遍走.吃飯不知道該吃什麽.無聊不知道該找誰散步聊天.想離開這個城市确不知道下一站是哪.
沒在身邊的朋友一個都沒有聯繫.
仿佛我一直認爲白説的對.不聯繫不代表不想念.
可是我眼里心裏充滿了空洞.不知道如何繼續我的生活.羡慕那些昏天黑地工作回到家一頭倒在床上就睡覺的人.
自己确無法攀登倒那個境界.
掌握了狠多不屬于自己的信息.了解了狠多不該了解的人情事故.
覺得自己的渺小無人可及.确又渺小的狠閃光.

無數次下班后一個人走在昏黃的霓虹燈下開始無止境的流泪.低著頭不知道該如何控制.
想家的那種感覺在許多次控制情緒未遂的時候開始無限決提.
這是一個漫長路程.心里要被刮割無數刀疼過之後才知道自己原來需要的只是那麼一點點.

刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.刮分我吧.

如果誰能帯我逃離我的世界.我一定用我所有的能力為報.

用最强大的祈禱詛咒和希望.願上天所有的神明可以帯我逃離.
無所謂的牽强于附和.不寄托.不思念.不摒弃.不殘忍.
隻要帯我走.無所謂的形式.除了死亡.

隻求解脫.謝了.