| 馮 懿's profile{衍生殘酷。}BlogLists |  Tools  Help |
生日大吉....自己定了鬧鐘.在西元2007年3月30日零晨0點0分響了.
我年滿二十一了.... 我狠開心.狠開心.真的狠開心.
真的沒有想到在這一刻我可以忽然收到那麼多朋友的祝褔.
老朋友也有.新朋友也有.不認識的朋友也有. 我真的狠開心. 感謝:
自己.老爸.老媽.吳年年.睡睡.心宜.張亞楠.蔣岚.翟羽杰.morita.張篤林.靥安. 老七.water.夏先生.方柯.陳沐.砒霜.馬丹.K.韓滔.LUVERS.張宁.李昆.耗子.大S妹.小杰.
PASS.戴柯柯.張文娟.魯染.企小福.398.愛心唐都.劉君.李冰.范洁.屠夫.戴亞明.梁川. SEVEN BOY.卡酥其.默卡.泡泡.軍然.謝天飛.冰河期.小魚.
DJ小夏.TIGER.蘇蚕開口.屠文江.白科.毒死明天.盧耀輝.PABUNIA.宇宙.譙斌. 羅漢.天使不守時.白斌.殺死心臟.天籟.波曉軍.斷然.娓娓.江濱.追憶藍.
... ... 還有一些不認識的網友.
謝謝妳們的電話.短信.
我好感動.謝謝妳們.我就不一一的回復妳們了. 妳們瞭解我.也懂我.謝謝妳們一直在我身邊..發生了那麼多事.還是一直在. 我愛妳們. 這個時候.夜狠靜.成都的天氣也奇了怪的放晴.隱約可以看到星星.月亮.
點了一支烟放在窗臺.威風吹著點燃的烟.然後看著市區里燈火通明.心裏忽然好溫煖. 原來我一直被妳們的愛守著.而且我知道我和妳們每一個人都距離不遠. 我深深的吸一口气.仿佛就能聞見妳們的氣味. 我想妳們.如果我們都在一個城市.該多好. 我需要妳們.如果我們一直可以在一起.該多好. 我會調整好自己的.一切的一切.
如果我死了.那麼我就可以安息了. 如果我還活著.那麼我照樣活狠精彩.我不會讓妳們失望的. 那些婊子們!妳們等著瞧吧!!!我過的狠好!!!!!哈哈哈哈.!!!
和我們家睡睡神經出演..
    呃..她是個女人.真的..    溫習...溫習...昨天重溫了離開我很久的古典樂.
聼了拉威爾的水妖.李斯特的鬼火.蒙特立而交響樂團的天鵝湖.等等... 好熟悉的感覺.大調.小調.屬七.和聲.悲傷的.明快的.一切的一切音符又回到我耳朵里. 只是我離它們越來越遠...可能再也不能和她們交朋友了.也不會徹夜的去翻看連著十幾頁的譜子. 其實.我想它們了.真的好想好想. 那些年.我真的是個孩子.索碎的生活細節.開心的無法無天.愛的天真活潑.
而現在.什麽都好像隨著那些音符消失了.滿滿離開我了. 現在的心態.現在的思想.現在的一切都不是我想要的. 可它們發瘋了似的追著我.粘著我. 我知道我擺脫不掉它們.好吧.那就讓它們跟著我.整死我吧. 如果整不死.那我將活的更旺盛. 29號零晨0點.我收到爸爸的一條信息.狠簡單的幾個字.确讓我哭了.
他説:兒.你過生日了. 我回了他.只說了兩個字.. "謝謝." 然後我哭了.音像里正播放的是Paganini的小提琴獨奏.
我無法和爸爸説什麽.只是不知道從哪里來的一種難過.是距離還是溝通.我不知道. 爸爸.媽媽.祝妳們幸福.健康. 小斌説我變了.變的他不認識了.變的讓他覺得恐懼了.
其實.其實..其實...我沒變.只是不知道誰搶走了屬于我自己的很多東西. 我恨很多人很多事.我知道很多人也恨我.總特別噁心的覺得自己只是活在自己營造的世界還有音樂還有對抗這個煩悶無趣的世界里.
我的真實.是我不真實的夢.我的不真實.也許就在這裏了. 我的悔改.是我這從此不肯再悔改的决心.我的不悔改.也便是如此了. 又是三月三十了.白羊的日子.誰能記得呢.
朋友問我怎麽過.呵...我能怎麽過呢. 以前也許會風狂的出去HAPPY.可現在.我只想安安靜靜的在零晨0點的時候閉上眼睛祝福自己生日快樂. 然後送自己一件小禮物.真的.這就足够了. 也許.我現在真的沒有力气.但是确還有一種自己折磨自己的力量.
我不知道是從哪里來的.它一直存在. 我恨我自己.恨我生活的環境.恨我身邊所發生的事情.恨那些曾經被我傷害過的小婊子們! 我依舊這樣.我不想留戀.妳們也別詛咒我! 我隻對妳們説句.對不起...想得到更多.沒有了. 他説.
這輩子絕不後悔.但下輩子絕不這樣過.
嗯.
這輩子絕不後悔.但下輩子絕不這樣過. 西元2007年3月低.我.馮懿年滿二十一歲.
 吳年年.    她.一個暗夜的精靈.思緒無常.喜歡沉默.手機里只有兩三首音樂作爲鈴聲.
她.象一個滿身是傷的孩子.隻會蜷縮在自己的小書房面對電腦呻吟.發呆.風狂.
家在一個狠安靜的靠近一條名叫南河的河的旁邊.那裏有輕微的水和泥土的腥味.
天空有一直盤旋的飛機.她説那里有飛行學校. 天空.一直嚮往. 她的家里狠乾淨.有落地窗.有向上延伸的臺階一直到書房.臥室.
也許這就是她生活的小圈子.爲此感到滿足. 我不喜歡溝通.確喜歡和她說話.
説一些無頭緒.説一些冷言冷語.説一些今天的心情.説一些今天的發生.髪一些無聊的表情. 其實更多時間.我們是沉默. 我會不時去看她的博客.狠喜歡那裏.
乾淨落拓的文字.簡單的背景.一直是我喜歡的. 看她畫的畫.擁有生命.嗯.是這樣.擁有生命.
我們如此的相像.很多想法不謀而合. 疼痛.歇斯底里.無聊.抓狂.悲傷.快樂.憤怒.不滿. 她和我的世界都是安靜的.我們需要安靜.不說話.不言語.只用眼神.微笑.
毋庸質疑.我們是相同的貨色. 她是水平.我是白羊.
她叫我元宵.我叫她年糕. 她.名叫吳年年.嗯.年年.
一些那破天荒之後還想狂奔的胡言亂語...滾開
馮懿給我出來. "莫扎特A大調奏鳴曲的主題與變奏正在進行. 不要打擾.但是你有說話的權力.我有沉默的權力." ... ... 我操.你還是那麽無聊. 放屁!! 什麽都會騙人,可是眼睛不會. 如果你學會看別人的眼睛.你就會覺得自己狠幸福. 眼睛里所放射的光芒是無限的. 那種每個人心裏的一切想法.一切希望.一切美好. 嗯. 可是幾乎沒有人能從我眼睛里看到什麽. 我學會了觀看別人的眼神.确把自己的眼神掩飾僞裝的那麽精闢. 言説. 自以爲學會了句因爲懂得.所以慈悲. 我為了這那一句因爲懂得.所以慈悲.
忍受了多大的疼.沒有人知道. 其實我想説的太多太多了. 可是説了也沒人聼. 附言. 一到晚上.尤其是一個人的時候. 我覺得我的所有悲傷都在發光. 我是一個不能一個人确一直都是一個人的人. 所以我説我知道任何人心裏都不是快樂的. 誰都是承擔自己給自己的一切痛苦和悲傷. 不能説這不好.也許這樣可以讓自己長大一些. 很多人說過要陪我. 可是該走的都走了. 我也不屑一顧.過多的誓言隻會讓我感覺這世界沒有了虔誠.會讓我想嘔吐. 所謂半生緣. 也就是這個樣子了吧. 沒有自由比寂寞危險.沒有溫柔比冷漠無味.沒有勇氣比沉默可悲. 于是我說. 對我最好的秘訣就是在我難過的時候你在三秒鐘內出現在我面前..我會拋弃一切把頭栽近你的胸口里. 雖然我特別大男子主義.但真的有時候我希望在我難過的時候有個人可以坐在我身邊説寶貝.別難受有我呢.. 我也希望在我發呆的時候有個人對我説..老公.我給你點一根烟... 我也希望在我想哭泣的時候有個人會説.老公.別難過.來..老婆抱著你.. 我知道.我的悲傷是透著骨子里的.我也知道.沒有人是完全堅强的. 我經常會看著一張或者幾張照片然後發呆. 其實很多時候都想給你打電話.可是我不知道説什麽.. 以前我和他在一起以爲平淡就是永久..所以我沒說過什麽讓他感動得話. 然後我得感情慢慢被磨光了..所以我現在懂得.愛一個人.就要讓他知道.
所以我對你説..我對你説了狠多..我希望我説了.你就聽見了.你聽見了我就高興了.
因爲我沒有讓自己後悔.我愛了.就要勇敢愛了.勇敢愛了.就要勇敢承擔這一切了.
你對我也説了很多.
所以你説的我都聼了.聼的我都信了..信了我就不想清醒了.有的你都給了..給的我都要了.所以我要你要我都快樂.
沉默.烟.音樂. 其實我不孤獨. 我有著深愛我的人.有幾個不管怎樣都不會嫌棄我的朋友.可是.人啊.總是無休止的所取..呵..笑..
再其實我原來一直活的都不快樂.象一個被狠狠刺傷的精靈一樣.
我一直認爲我不是一個平凡的人..我的生活.感情都不會是平凡的..
我只是習慣了一個人品嘗自己的疼痛.無心和別人分享. 可是.在你這裏我真的覺得狠溫暖.覺得是時候和另一個人一起分享一起品嘗我的一切的時候了.
所以我和你聊天的時候盡可能把我的一切不開心.一切疼痛全部告訴你.我想讓你知道我有多疼.過的有多麽悲傷... 但我還總覺得自己狠偉岸的.一直神氣的告訴別人禁止隨地憂傷.每個人只有快樂的資格.自己根本沒資格給與自己不快樂. 我一直這麽堅定的認爲.可是.我往往爲了自己的認爲付出了很大很大的代價. 就像那句因爲懂得所以慈悲...人真的好可怕.可以讓自己悲傷的快死掉.也可以讓自己幸福的快死掉. 烟花. 記得烟花里有一句讓我記憶最深刻的文字. 該微笑的時候沒有快樂. 該哭泣的時候沒有眼泪. 該相信的時候沒有諾言. (笑... ...) 那些僅有的.我僅僅會彈的麯子.也許是我內心深處的表白.我想大聲喊出來..可是我沒有力氣. 答應我.要過的快樂.幸福. 你的快樂.你的幸福會讓我也快樂讓我也幸福的. 我一直説是我媽媽給了我一張無比陽光璀璨的臉蛋. 可是上帝确硬是給了我一個無比陰霾的心. 我恨這臉蛋.也恨這該死的心. 一些日子 朋友送我的大麻葉子.我自己跟發瘋一樣的在家里抽. 然後抽到我自己躺在我房間的地毯上作嘔.站都站不起來.可是我覺得這種感覺是美妙的. 那個時候我可以一連二十幾天不出門.除了上厠所.吃飯都是在我房子里吃. 在房間里把音樂聲音開到震耳欲聾.一直聼佛經.那種安靜那種透著骨子里讓我恐懼的悲傷.讓我陷進去無法自拔. 無緣故的頭髮一把一把被我縱頭皮上剝離.那種疼.鑽心的疼.可是我覺得是釋放.嗯.是釋放. 我不會溝通.一點都不會.電話響了.我知道有人打電話給我.可是我沒接.不是我不接.而是我真的沒有意識去接. 每天的恍惚充斥這我.而且.跟傻逼一樣陷進去.覺得這就是我的生活.一輩子就這樣改不了了. 鋼琴老師帯我去看過心裏醫生.可是沒用.根本沒用. 被老師縱家裏拽出來的時候我看見陽光竟然想嘔吐.那種噁心的感覺.足以致命. 然後一直哭一直哭.跪在地上求老師. 可是無濟于事. 然後到了那個心理醫生那裏. 我開始沉默.死死的沉默.三個小時的交談里. 我隻説了7句話. 我想把所有的事情都簡單化.可是我越想簡單化的時候它就越複雜. 我給自己虛擬了一個無法跨越的鴻溝. 什麽我都懂.可是我無法做到. 然後總告訴自己.這個是改變不了的. 于是.就越來越嚴重.越來越深刻. 狠多人問我.我的絕望悲傷是從哪里來的. 然後我只是沉默.因爲我自己也不知道. 我只想在我不想說話的時候你不要逼我說話. 我不能左右我的情緒.它們太强大了.勢不可擋. 靜態 一切都那麽安靜. 安靜的讓我覺得恐懼.乏味. 任何人都在上演一出令人作嘔的小丑劇.真可悲. 那花－疑問。她是一名训兽师。他是一名魔术师。两个人生活在一起。
他们安静地相敬如宾。平淡地作息。平淡地做爱。平淡地微笑。平淡地怨恨彼此。
她每天的工作是和那些动物打交道。有时候是小狗。海豹。但是她更喜欢狮子。
那些热烈而残暴的动物。它们的眼神。她胆战心惊。
但就是莫名地喜爱。用手抚过它们的皮毛。拍打它们的头。压抑自己内心的恐惧。她觉得十分快乐。
有时候看它们咆哮的样子。她的笑容特别舒展。或许灵魂深处同这些野兽一样。狂燥而不安。
只是周围的铁笼。她不得不用紧身的黑色皮衣裹住赤裸裸的灵魂和野性。
他每天的工作是在自己的工作间不停地练习那些技巧。他让自己的身手更加敏捷。
他是个光明正大的说谎者。站在舞台上。光怪陆离的灯光。
他变出各种各样的东西。兔子或者鸽子。可以为观众带来愉悦。但是绝无惊险。
他想尝试逃生魔术。那种把自己的生死掌握在自己手心的感觉。他迷恋。
有一次他在一次水中逃生魔术中。险些没有打开虚掩的铁锁。
不过一切有惊无险。当他从水池出来的那一刹那。他眼神中安慰的神情比任何一次都要真实。
命悬一线。他无故地迷恋这个词语。
两个人的生活枯燥而又有序。每天早上。她煮好了咖啡等待他起床。
在等待面包烤好的空当。她在厨房抽一跟烟。她没有抽烟的瘾。
但一天当中的这个时候。一根香烟可以为她带来很多安慰和麻醉。
他们都是清醒的人。深刻地明白自己需要的是什么。
只是一个安静的家庭。互不干扰的伴侣。可以让出很多时候给他们自己创作和练习。
他们从不互相打扰。说话的声音都是柔软而祥和的。像是一对老人。平淡但是自足。
有的时候。她给他讲马戏团好笑的事情。
但是次数极少。马戏团。看似欢乐的地方。大家的艰辛已经淹没了原有的欢乐。
小丑脸上的笑容越发僵硬。像阴郁的天空。生硬地被霓虹灯渲染成彩色。
大家却将那笑容信以为真。
我们都是傻子。傻到把笑容当真。傻到相信爱情。 那天夜晚。电话铃声响起来。她伸手拿起了听筒。
——喂。哪位？ ——还记得我么。 ——你是…… ——我是H。不记得了么。 ——记得。近来还好么。 ——好。我最近会路过你的城市。我想来看你。 ——好的。 然后。她率先挂了电话。睡眠如同蔓枝。他淡淡地问了一句谁。
她答。朋友。确实。只是以前学生时期爱过她的一个朋友。只
是她对那男人的所有厌恶至极。例如狂妄。例如偏执。不过现在什么都无所谓。
H只是一个朋友而已。她不爱的丈夫正睡在她的身边。
第三天。H来了。H约她在一家咖啡厅见面。她穿了黑衣黑裤。
进入店里。H向她招手。她向侍者要了一杯蓝山。 ——你在当训兽师？ ——恩。 ——结婚了吧。 ——是。 ——丈夫对你好么。 ——很好。 ——你是否把他当成野兽一样来驯服？ ——他是一名魔术师。 ——那他用戏法迷惑你。 ——或许。 谈话到此中断。H依然如同以前一样狂妄地让人厌恶。
她抿了一口刚拿上来的蓝山。没加奶和糖。然后起身说抱歉和失陪。
她觉得自己越发安静。即使整天和那些狂燥的野兽在一起。
但是那些铁拦禁锢的不光是狮子。她走在街上又想起刚才的对话。她微笑着穿过马路。
夜晚的时候。她在床上辗转不能入眠。他听得她不断翻身的声音。问怎么了。她说没什么。然后假装入睡。
其实她很想问他。他是不是真的用戏法来迷惑自己。
但是她害怕他反问她是不是把他当野兽一样来驯服。
两个人在一起。要是真的如此迷惑或者驯服。不是很可怕么。她想着。天已经亮堂起来。
她整理了一下情绪。起身准备煮咖啡。
磨咖啡豆的那一瞬间。她觉得自己真的被迷惑了。被这样的生活和心态。
她是训兽师。原本不应该是这样的。她怎么能够如此的低眉顺眼。
她惊恐地扔下磨了一半的咖啡豆。仓皇地逃出门去。
她反复地提醒自己：我是训兽师。我是训兽师。我是训兽师。
那样的强调。该是一种怎么样的高傲和寂寞。
从此以后。她变得顾虑和多疑。像任何一个普通的已婚女人。暗地打量丈夫的一切行为。
她总觉得丈夫的一切行为都像是在迷惑她。用她敏捷的身手。
她敏感地闻出他身上的香水味。
她便亦到酒吧寻欢作乐。她痴心妄想地报复。
她忘记了自己的清醒。她忘记了自己的需要。她所需要的只是一个安静的丈夫。
但她自己首先狂妄起来。
她更加痴迷那些狮子。甚至有些时候就在马戏团。整夜整夜地看那些狮子睡觉。不回家。
她痴想自己有个如同狮子一样的丈夫。她拿着皮鞭耀武扬威。
占有欲。
占有欲。 占有欲。 她开始无故地向他挑衅。让他无法安心工作。她大吵大闹。像一个无知的村妇。他恶狠狠地扇了她一耳光。
仅是那一下。 她的眼泪不知道是威胁还是妥协。她淡淡地对他说。我们算了吧。
他的沉默当作是回答。
第二天。他们都有一场演出。他们都各自默认把这场演出当做最后的倒别。
那一整晚。她都没有回来。她恍惚地来到了马戏团。隔着栅栏。
她凝视着里面那一头头凶猛的兽。眼泪落了一夜。
演出很快就来了。因为一夜哭泣。她化了很浓的妆。极其像个怨妇。
穿上挑逗的黑色紧身皮衣。她拿了那根细长的鞭子出场。
当聚光灯打在她身上的那一刻。她忽然记起了他的好。他的安静。他们在一起度过的相敬如宾的日子。
忽然。她很后悔。她突然舍不得离开他。她想。演出结束后。她要对他道歉。并且延续从前的生活。
于是她很快打起精神。仰起脸来对观众笑。
只是一刻。当鞭子在空中咂响的一刻。 11头狮子猛然扑上来。比任何一次训练都来得整齐而热烈。她的分神让她做错了一个错误。让狮子以为是平时捕食的动作。
在场的一百多位观众目睹了一场谋杀。
除了尖叫。其实亦还是尖叫。 那夜。他竟然也在一次逃生魔术中奇异丧生。他在水里挣扎。没人看见他的痛苦。
当黑色的布帘打开时。除了尖叫。其实亦还是尖叫。
没有人知道他们死于什么。越是赤裸。越是迷离。
越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 越是赤裸。越是迷离。 －－－－－－
献给那些整天疑神疑鬼的小娘们。祝福你们都死在狮子的口里。 ---月中天---  綠沙裙.白羽扇.
珍珠簾開明月滿. 長驅赤火入珠簾. 無窮大漠.似霧非霧.似烟非烟. 靜夜思.驅不散.
風聲細碎竹影亂. 相似濃時心轉淡. 一天清輝.浮光照入水晶鏈. 意綿綿.心有相思弦.
指纤纤.衷麯復牽連. 從來良宵短.只恨青絲長.
青絲長.多牽絆.坐看月中天.
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