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馮 懿's profile{衍生殘酷。}BlogLists Tools Help

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    到底誰又知道我心裏到底在想的什麽.承受的什麽呢.

    原來理解是這麽的困難.人啊.一定得死.一定得死.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    January 15 7:03 PM | Permalink | Blog it

    春天的猫.

     
     
     
     
      
     
    可惡的孤獨.曾讓我一直迷路.然後我遇到了你.以爲我會燦爛.
    而現在.我确知道孤獨原來最終是我的歸屬.
    我想我現在.我終于可以繼續隨心所欲.肆無忌憚的奔跑.
    呵呵.我們的歡笑.幸福.驕傲.悲傷.留戀.終于全部都已經落幕.
     
     
    這是幸福的開始還是意味痛苦的逐近呢.
    我不知道.我也不想知道.
    其實.我忽然覺得.我并沒有想像中的那麽悲傷.
    你不能怪我.也沒有資格怪我.
    是你.把我對你的所有憐惜.疼愛.不忍全部統統抹煞.
    是你該背負的責任和痛苦.雖然我知道你根本不會痛苦.
     
      
     
     
     

     
     
    是誰在屋頂留戀不睡覺.
    讓夜晚的情緒變的有點太煩躁.
    是誰在空氣揮灑著魔藥.
    讓春天來的那麽無法預料.
    不該在鏡子前面輕輕搖.
    就不會期待有人來對你擁抱.
    不該把酒精當作催眠藥.
    就不會期待夜晚的門有人來敲.
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    January 09 5:23 PM | Permalink | Blog it

    它所造成的無所遁形.

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    爱情太可怕.它只是一个甜蜜的杀手.会让你无所顿行.
    21岁了.眼前的一切原来都只是这个样子.某些事情让我太早的放弃了.

    田野.你知道么.我看到之后心里有多疼.我张大了.不再是以前那个冯懿了.
    你的每一个字我都咽下去了.
    我没有想到原来傻忽忽的你背后也有跟我一样的细腻和恐怖的孤独.
    你现在在哪里.过的怎么样.一切的一切我都不知道.
    你还记得么.下飞机我倔强的不接你电话.你的饮料.门口的牛肉面.地铁旁的韩国料理.
    去年2月14号糖果门口的玫瑰花.
    我们喝醉了.出租车上我们开着窗户你躺在我腿上.窗外的一切都是漆黑的.风是那么大.
    那玫瑰花被你撕裂丢在风里.散落的那么美.弱弱的路灯照出你稚嫩的轮廓.
    我笑了笑.对着窗户外许愿.我要好好和你在一起.
    原来你还记得shivaree的歌.真好.

    你知道么.我已经放下了我所有的强大.我不想让自己那么累了.
    我现在好想你.好想找到你.
    可是.又能怎样呢.....你给我的幻象是那么精彩.然后你毫不留情的击碎了这所有的精彩幻象.
    于是我死了.
    死心.失望.会比较简单.却又有心不甘.
    以为能够留你在身旁.但是谁又肯留在谁身旁..
    一首情歌都比一个亲吻更长.
    这就叫做好聚好散.
    我真的累了.我不想再为难我自己了.
    想开了..体谅了...也许我已经习惯了.不然又能够怎样.
    我真的还可不可以再爱.还可不可以找回那个时候倔强的我.倔强的疯狂的再继续爱下去.
    爱啊.它真的太可怕.它只会让你做一个无比辉煌的梦.

    很久了.真的过去很久了.
    你知道么.这一年时间我是怎样磨练出来.我的强大和辉煌都是被我一点点磨掉的.
    为了什么.凭了什么.
    笑.
    你知道么.在你之后我有了很灿烂的感情生活.可我不得不承认我还会一直思念你.
    这种思念的疼只有我知道.
    想你的时候我会抽烟.会一直抽到晕眩.会抽到想呕吐.然后自己一头钻到枕头里哭.哭到抽搐.
    然后自己醒一醒鼻涕告诉自己.恩.记忆.只能记忆.然后对着镜子告诉我自己.
    我还不是一样的活着么.
    可是.我怎么也掩盖不了我的疼痛.
    有时候.我真的感觉我像一个孩子.一个让我自己想起来幼稚的都想呕吐的孩子.
    我想有人在我歇斯底里的时候拍拍我肩膀告诉我.我是个大人.不该这样.
    我想有人在我声嘶力竭的痛哭的时候站在我面前叫一声.傻瓜.你不是还有我么.
    我想有人在我无助害怕的时候坐在我旁边发一根烟给我说一声.来宝贝.抽烟.什么都别想.一切都会过去的.
    可是我无所谓的拒绝了.
    因为一切的一切我明白都是我自己造成的都是我自己选择的.
    远方的你.我累了.想你想的我很累了.
    于是我说了.于是以为我说了你就听见了.于是我以为你听见了就感动了.
    于是我明白这还是属于你给我的幻象.
     

    爱情.它太可怕了.只会让你早早结束自己.
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

     
    January 07 5:38 PM | Permalink | Blog it

    零七。

     
     
    07年。我希望自己可以屏弃一切痛苦。重新开始。
     
    已经完全没有很多时间上网。工作的事我很头疼。
    人际关系。家庭关系。爱情。一切的一切还是在压着我。
    不过。我依然要挺起来。
     
    爸爸妈妈身体健康。
    朋友开心工作顺利爱情如意。
     
    呵……再多的我说不出来了。
    恭喜那些曾经唾弃我的那些人。你们会败的。我由衷的恭喜你们。
     
    亲爱的。我爱你。
    朋友一概的……
     
     


    January 03 5:24 AM | Permalink | Blog it